hj estou extremamente apatico.
entandam apatico como quiserem.
acho que vou ligar para Marta, saudades da voz dela.

Ontem escrevi um texto enorme aqui, chutando para fora do meu Eu sentimentos e ressentimentos antigos, exorcisando meu Id.
e quando foi postar aqui, deu erro, melhor assim, externei ao mundo, sem ao menos modificá-lo, somente a mim mesmo.
estou sentindo novamente os ciclos, percebendo como o tempo se comporta nesta dimensão, que a vida se modifica aos poucos mas sempre e sempre, numa espiral crescente de desafios tristesas alegrias tudo junto visando um objetivo que não conheço. as religiões mais ortodoxas chamam de céu x inferno . Deus x diAbo. bem x mau. mas a definição não importa. as pessoas não deveriam levar tão a sério. poxa. de nada temos certeza fora da ciência exata e calculista. porque ela se faz resistente a ela mesma? eu acho que ela sente algo especial por mim, caramba, eu li em seus olhos. eu pensei que...

Tah muito chato esse meu sentimentalismo barato, mas nada do que escrevo aqui eh fútil, não, não eh.

sou mais eu porque sou você. cade você?
Hj eu reli, um antigo poema que escrevi com uma grande amiga Tamara.
coisa muito forte pesada mas tudo a ver com o momento que estou passando agora. talvez eu o escreva aqui, ou talvez não. só iria aumentar a níveis insurpotáveis o que está diluido em palavras neste desconhecido blog.

vou trabalhar neste layout, deixar as cores e formas mais "em casa".
mais um dia...

É muito interessante esta coisa de blog. Leio meos posts antigos e vejo em palavras minha situação em cada época deste ano.
E o destino/acaso/sorte/azar/Deus/Caos seja qual for o nome que der a esta coisa que controla/descontrola a vida, o caos esta presente em cada pedaço de seu dia, fazendo derramar seu copo de café(no meu caso eh água, desastrado), quando vc encontra um amigo antigo na rua, assim do nada.
Quem comanda o mundo, alguem me comanda? esotu escrevendo isto aqui por vontade própria ou não? existe mesmo livre arbítrio?
Então me prove? Cadê Sofia, cade Marta?
É Martinha, ih será q só eu te chamo assim? eh, engraçado pq não me lembro de como sua irmã te chamava.
Ontem foi um dia amargo, acho que esta eh a palavra certa, abatido com tudo que aconteceu no fim de semana. Eu fui encontrar-la com a esperança no rosto e na alma, e voltei sabe lah como.

Vou tentar resumir aqui como eu conheci esta pessoa especial chamada Marta:

PARTE 1
A muito tempo atrás, num dia de extermo desgosto, eu vi a beleza em pessoa.
entrei no ônibus para ir à mais um dia entediante de trabalho e a vi, sentada em minha frente.
vestia amarelo e era simplemente a coisa mais linda q tinha visto fazia um bom tempo.
fiquei completamente inerte ali, precisava me expressar, o contato.
escrevi um pequeno bilhete em minha letra surrada e entreguei a ela enquanto descia para o trabalho.
ali tinha meu nome e telefone, mais uma frase que dizia o quanto ela foi especial a mim naquele pobre dia.
ela me ligou, nos falamos, mas parecia que ela me evitava de certa forma.
o tempo passou. muito ou pouco, depende de que lado da vida se olha.

PARTE 2
Estava eu na praia curtindo um dia de feriado.
Eu vi na areia novamente o ser humano mais lindo que jah tinha visto tomar sol, parecia que era mais do puramente o contato visual.
bem mais que isso, acho que eu senti a energia que ela tinha, algo muito bom, era muito linda. E eu não a conhecia.
Eu ali parado olhando ela brincar com umas crianças na areia, torcendo para que nehum marido ou namorado aparecece para estragar meu dia.
pensei: "por que não?", e fui.
fui me sentar ao lado dela e tentar entender o que ela tinha de especial que me fez ficar sozinho ali sentado, enquanto meus amigos iam paquerar pela praia.
puxei conversa, rimos e tal.
- Qual seu nome?
- Marta.
- O meu eh Lucas.
- Vc trabalha?
- Sim, no CAB.
"desculpe, preciso de uma pausa"
- No CAB?
- É!
"%$¨%$¨"(esotu xingando)
"Imagine a probabilidade de eu encontra-la assim, quase da mesma forma do primeiro encontro."
"Imagine a estrutura necessaria para que os destinos se cruzassem novamente."
Sorte/Acontece.. - não acredito.
- Marta, vc acredita em destino.
- Não, eu acredito em Deus.
"Deus e destino nessas horas são a mesma pessoa."
- Eu sou Lucas, do bilhete no ônibus, a algum tempo atrás.
"Ficamos ali conversando, acreditando pela metade nessa historia chamada vida."

Agora me diga Por Que?
Por Que me permitiram encontra-la novamente, sobrevivente de um neufrágio amoroso maior que o Titanic(aquele que nem Deus afundava, e afundou).
por que Eu? lembra que vc me fez esta mesma pergunta sábado.
por que encontrei um anjo e me apaixonei? não sabia eu que anjos não podem amar mortais.
e agora?
não sei se vou ter forças para ir atrás deste anjinho, e se eu correr e ele voar mais alto do que posso pular. e se eu cair e me machucar sério? vale a pena?
e o pior é que vale.

Esta mensagem estava aqui esperando ser publicada, o derradeiro fim.
Nem sei quanto tempo parei o de escrever. volto agora por motivo de necessidade mesmo, não sei viver sem isso aqui. Quando minha relação acabou pensei que perdi a vontade de externar, soltar o ar preso nos pulmões e por a esperança para correr novamente por aih.
Esperança, eu agora costumo dizer q não vou mais ter "aquele" tipo de esperança, não quero, não quero sofrer novamente, não quero ver o mundo pintado de cinza, não posso mais passar as noites pensando e repensando um futuro mais do que incerto.
QUERO TUDO PINTADO DE AMARELO E LARANJA.
Quero sorrisos de criança e poemas alagres, quero filmes que te fazem chorar mas te mostrem a beleza da vida. Quero ser Feliz.
Passei muito momentos bons com ela, mas isso eh PASSADO. Acabou, acordei, amanheceu, e hoje eh outro dia.
Obrigado destino.

Estou bem mais tranquilo agora, e acho que minha relação com Lu soh estah passando por um momento delicado, sou assim mesmo costumo criar uma tempestade com pouca água, sei que ela me ama, sei sim, andei lendo algumas mensagens que trocamos e vejo a química entre nós. tudo eh verdadeiro eu sinto. e a cada dia aumenta meu sentimento, soh espero uma chance do destino.
Lu, meu amor, Pensamento Positivo, saiba que estarei sempre com você.

Estou passando por momentos de extrema insegurança, em relação a tudo, mas o principal eh estou perdendo o controle de alguns pontos em minha vida, quando tento equilibrar a faculdade outros ingredientes perecem para mexer mais ainda o bolo da vida. Não gosto de ser sensível do jeito que sou, acho que todos passam por isso e não ficam assim como me vejo agora, o que há a fazer, eu não sei, se alguém tiver a solução mágica me diga por favor. e também não posso ser muito tempo o que eh contrário a minha personalidade, mesmo que seja para um bem maior não posso sustentar por muito tempo, e mesmo que tente vai me deixar mal e afetar outras áreas que não tem nada a ver na história. O tempo cura tudo jah disse certa vez algum sábio por aí, mas e neste trnscurso o que há a ser feito, como sobreviver? não quero passar por toda aquela fase de baixo astral que no auge eu não sabia em que ano eu estava entre outros. tenho este blog e aqui posso vomitar o que quiser(com s mesmo porque aqui eh meu território e pronto), acho que isso vai passar, quem sabe com um encontro com os amigos, ou um "eu te amo" da namorada, ecoma, quanto tempo faz isso? ecoma eh como uma palavra mágica que vc escuta e te muda internamente, como aquela música que vc só escuta ás vezes randomicamente no rádio e anuncia um novo ciclo em sua vida, eu tenho uma eh "Mrs. Robbison" de 2 caras que não lembro o nome agora mas o google responde em menos de 3 segundos. eu não vou comprar o cd ou baixar mp3 dessa pérola pois assim quebraria o encanto sabe, eu sempre entro em reflexão quando ouço. se eu pudesse fazer um pedido eu faria um especial, eu gostaria de ser amado incondicionalmente sabe tão grandemente como a palavra que acabei de digitar, o amor eh tudo, eu descobri isso agora, move o mundo, o amor puro e sem condições vulgares, sem mistérios, amar por amar. e dedicaria edte amor a uma mulhar especial. ela me ensinou muito e nçao quero que esta comunhão chegue a um fim, tenho pensado bastante em fim nos ultimos tempos, tudo tem um fim mas usaria meu único desejo para quebrar esta lei, que um fim signifique um novo começo melhor do que foi num ciclo interminável de uma espiral de arquimedes [y = a * cosx] com a constante a infinito elevado a infinito, eu jah ouvi isto e não foi a muito tempo não. infinito elevado a infinito, o quão grande eh isso? pois eh grande e eh pequeno também, o ser humano eh feito de infinitosa realidade eh feita de infinitos, logo infinito elevado a infinito eh como 2+2 depende da escala usada. tudo eh relativo, e toda afirmação eh também uma negação, escrevi isso numa outra época anos atrás, as coisas mudaram mas a relatividade esta lei universal continua relativa.
desejo ver o infinito mas tenho receio de me queimar, ou queimar alquém com ele. medo de que de tão quente a estrela gaste todo seu combustível e se torne um black role. ateh a próxima. lucas, pedindo permissão para aterrisar.

Ih, tem muito tempo que não escrevo aqui.
muitas coisas aconteceram: o semestre acabou, estou "de férias" aqui em Ilhéus.
passei momentos muito interesantes ao lado de Lu, coisas boas e não tão boas, mas normal em qualquer relacionamento.
Não quero sufoca-la, tipo ficar grudado ,não entendo muito mas sei que ela se incomoda com isso, algo a ver com o horóscopo ou pessoal mesmo, gêmeos x capricórnio.
Alguma coisa me prende a um passado não tão remoto algo que pode ser contido num verso de música: "Tristeza não tem Fim, Felicidade sim."
não que eu esteja triste, mas eh que eu sou.
escrevi algumas coisas nestes dias de retiro espiritual, poesias rebrotando em minha mente. isso eh bom.

Luciana eh minha vida.
minha vida.
vida.
minha.

Pronto, estou com meu amor aqui em Ilhéus, e hoje eh meu aniversário. minha mãe me deu 1 calça e uma camisa de presente, eu gostei. eu falo a Lu que me basta amor, mas ela insiste em me presentear com algo, tudo bem, contanto que não seja muito caro. eu amo minha Luluzinha

Não estou com muito tempo para postar aqui hj, embora tenha mil coisas para expressar, tudo o que aconteceu nestas últimas semanas, muita coisa à fazer e pouco tempo disponível, estou pensando em viajar à ios hj, mas preciso organizar algumas coisas antes.

estou livre novamente. nada de trabalho coorporativo. manhã chuvosa, ficar na cama ateh tarde pensando no amor da minha vida Lu. o corpo dolorido da festa sábado. Ela andou lendo este blog e devido à minha dificuldade quanto a fatos enterrados na memória, fizeste algumas perguntas que jah deveriam ter sido discutidas. estou completamente mergulhado no sentimento por esta pessoa linda.
Meu horóscopo de hoje:
"Muita coisa acontecendo na sua vida financeira, pode servir para mostrar-lhe que você está precisando mudar um pouco seus valores ultrapassados. Dica do dia: Evite querer estar no controle de tudo. Nem todo dia as coisas saem conforme planejamos. "

decidi tirar a mensagem que aparecia no click do botão esquerdo, sharing de information.
ontem vi um clipe do Atari Teenage Riot, Revoluction Action no AMP MTV, hardcore puro agonizante, um clipe para fazer pensar. imagens de uma coorporação com a alienação dos funcionários e a exploração dos patrões. madrugada, eu programando c++, o som da tv nas alturas. revolução e ciência! passou também um pouco da rave Celebra Brasil, aumentei o som e dancei um puro e alucinante psy trance durante alguns minutos.
amanhã tem festa e a galera gente fina da soonomoon vai tocar.
vou dançar muito, espantar o stress.
ah, talvez hj eu vah assistir o show de Rita Lee.

vocês naum imaginam o que acabei de saber.
recisão de contrato
1 mês de trabalho.
estou feliz e um pouco triste ao mesmo tempo, feliz por saber que estou fora, mas triste por minha mãe que vai ficar toda preocupada.
i`m out. tah vendo, os ciclos existem de verdade, e mesmo que você resista, as mudanças ocorrem na sua frente e te arrasta para o turbilhão do caos. faço aniversário 17 de maio. coincidência? acho que não.
soh preciso dançar agora, e esperar a poeira baixar. e ajudar no nascimento de uma nova era em minha vida.
vou para Ilhéus nas férias!
eu não atendo as exigências, ufa que alívio.

Estou extremamante preocupado,confuso, indeciso, me sentindo perdido, à deriva. meu futuro estah a minha frente e naum sei que caminho tomar, isso me machuca. tenho medo de tomar a decisão errada, e depois me arrepender. há apenas o desejo real de abandonar o paradigma que minha vida estah seguindo, quero partir estas correntes que me prendem, mas vejo que isso pode acarretar uma sobrecarga em outras pessoas, minha familia. Maurício me disse que ele fez isso, mas porque ele podia fazer, pois mora aqui em ssa com os pais. Minha mãe disse que me apóia no que eu decidir mas acho no fundo ela naum quer. e agora? cade a luz do fim do túnel? Lu, me apoiou quanto me dedicar à pesquisa mas quando falei de minha mãe, ela se mostrou mais conservadora (acho que minha mãe contou os planos que tinha para ela, sobre meu novo salario).
pesquisei no google sobre o nome do professor orientador da pesquisa em física (Caio Mario Castro de Castilho), ele eh influente e pode ser uma ajuda na hora de meu mestrado neh? enfim estou a todo momento procurando o caminho certo, serah que vou fazer a escolha ideal?
Aqui no trabalho o clima estah de mal a pior, depois da conversa que tive no inicio da semana, ateh agora naum me passaram nehuma tarefa, muito estranho.
Sonhei que naum consguia manter a promessa, pesadelo.
A cada dia amo mais minha namorada, na verdade o que temos eh mais que namoro, mas não me pregunte o que eh pois também naum sei.

Lu, não me ligou ontem mas ela teve seus motivos. fiquei preocupado com ela imaginando mil coisas, mas depois me aclmei e fui dormir pensando no que faria hj.
Acordei 7:00, e saih para a faculdade 8:30. passei na xerox de biologia para pegar o material de inglês. e fui ao Instituto de Física, no caminho encontrei Yupanqui, colega de curso, de baladas e do Prometeu, disse a ele o meu plano de largar o trabalho. chegando lah o professor Caio ainda naum estava, esperei uns 15min. Ele eh um professor com cara de diretor fodão, tipo aqueles cara que sabem muito e chefia algum setor ultra foda. eh isso mesmo, ele tem cargo lah na Pro-Reitoria de Extensão, ele gostou de mim, acho. Perguntou quais matérias fiz de Física, Matemática, Computação e meu nível de Inglês. Falou que para a idéia inicial do projeto, meu nível de Física(I,II) estah muito fraco, mas em compensação tem as linguagens(Pascal,C/C++) e o domínio da Computação. Parecia interessado, acho q na verdade ele percebeu que o grande interessado era eu. disse que teria que remodelar o projeto para ter uma abordagem mais computacional. falou umas coisas sobre bolsa, que soh sairía depois de 1 ano. mas deve ser para afastar o pessoal que soh quer money.
Estou pensando mesmo em largar meu trabalho atual, eh preciso de férias, tem mais de 2 anos que não sei o que eh passar mais de uma semana com minha famíllia, e agora também minha Lu. Quero estudar mais, fazer Calculo IV, alguma matéria de filosofia, fazer esta pesquisa ou outra que surgir. Não quero passar minha vida fazendo programinhas corporativos, odeio-os. poderia trabalhar num estágio de 4 horas mas soh se for dentro da própria UFBA. Preciso de tempo para mim, organizar minha vida, trabalhar 40hs semanais eh para quem eh mecânico, eu não sou assim, felizmente.
preciso organizar minha vida.

Estou completamente convicto que não nasci para este tipo de trabalho. eu vejo os colegas de trabalho e não consigo me enxergar fazendo a mesma coisa daqui à 10 anos, mas qual vai ser minha saída? será que tenho corajem de largar um emprego com carteira assinada para fazer pesquisa num Instituto de Física ganhando 3 vezes menos? Acho que posso, meu futuro estah em jogo, me sinto mais uma vez na interseção de um novo ciclo, esta decisão vai mudar muita coisa, tenho esta impressão.
Amanhã vou lah no Instituto de Física falar com o professor às 9hs am, vou mesmo pronto me decidi fudeu eu vou. saio de casa, passo no DA e vou falar com o professor Caio na sala 509. Sei que a vaga pode ser minha, estudei Algoritimos Genéticos sozinho tenho uma boa base teórica sobre diversas áreas da computação, amo Inteligência Artificial de paixão, entaum o que eh que estou fazendo aqui? eu vou e .pronto.
ateh depois.

O final de semana foi maravilhoso, passei momentos inesquecíveis com meu amor.
A viagem foi bem tranquila, para acordar, soh mesmo os 20 reais do taxi de volta do aeroporto para casa.
hoje o dia naum estah legal, o meu chefe disse que naum tah contente com meu desempenho, que ele estah muito ocupado para dar assistência. que precisa de alguém que "se vire" e tal. mas como? eu estou me re-adaptando a trabalhar com oracle, o pessoal da sysdesign deveria ter previsto isso, preciso de um tempo para voltar a pensar "oracle".
pronto, isso me tirou o bom humor que tinha quando acordei. para ficar melhor soh falando com minha Lu.
estou cumprindo 2 promessas, uma delas eh bem séria.

Estou terrívelmente sem tempo de postar aqui hoje.
ateh um dia.

Jah criei o blog para eu e meu amor postarmos: completamente seu.
agora jah vou e ainda cou pegar um engarrafamento monstro, eh foda andar de buzu.

Lu me envia a cada dia um cartão lindo contando os dias que faltam para nosso encontro.
Essas são as imagens:

Ela me enviou esta musica:

Eu que falei: "nem pensar..."
Agora me arrependo
Roendo as unhas
Frágeis testemunhas
De um crime sem perdão
Mas eu falei sem pensar
Coração na mão,
Como refrão de bolero
Eu fui sincero
Como não se pode ser
Um erro assim tão vulgar
Nos persegue a noite inteira
E, quando acaba a bebedeira,
Ele consegue nos achar
Num bar
Com um vinho barato
Um cigarro no cinzeiro,
E uma cara embriagada
No espelho do banheiro
Lucas, teus lábios são
Labirintos,
Que atraem os meus instintos
Mais sacanas
Teu olhar sempre distante
Sempre me engana
Eu que falei sem pensar...
Mas eu falei sem pensar...
Um erro assim tão vulgar...
Num bar
Lucas, teus lábios são Labirintos,
Eu sigo a tua pista
Todo dia da semana
Eu entro sempre
Na tua dança
Lucas, seus lábios são... Eu sigo a tua pista
Todo dia da semana

Refrão de Bolero - Engenheiros do Havaí

Luu, ecoma otium.

Quem você é do seriado Chaves?


O mundo de Chaves e sua Turma.
O cara que fez isso saca muito do seriado.

Eu e Lu conversamos bastante ontem sobre o futuro, ela me fez uma pergunta difícil, "O que eu faria se tivéssemos de nos separar para estudar em lugares muito mais distantes?". Eu continuaria com ela, eh isso que eu sinto neste momento, mas tenho medo mudar de opinião, sei lah, algo ocorrer . Disse também que gostaria de ficar noivo se isso ocorrer, isso não significa nada em especial para mim, mas me sentiria mais seguro de ter usado todas "possibilidades possíveis" de me ligar à ela. eu jah me sinto muito ligado a Lu e vejo que ela a mim, e o futuro? a Deus pertence.
Onde estah Deus?

Eu e Lu estamos muito bem obrigado!
Depois de ligar várias vezes e aumentar minha desilusão ao infinito, conversamos pelo odigo e acertamos tudo. na verdade, aquele 18/4 foi um dia estranho para nós, muitas coisas aconteceram em cascata, ela que não dormiu pois teve que estudar para uma prova de cálculo 2, brigou com a colega de quarto e quando chegou na faculdade, viu minha messagem confusa. cheguei a pensar no pior, não aguentaria. Este final de semana ela vai passar lá em casa, em Ilhéus, pois terça-feira eh feriado no aniversário da cidade.
Minha querida mãe e meu irmão Leo estavam aqui em ssa este fim de semana, fazendo um curso, viajaram no domingo. aproveitei para enviar um presente à Lu, dois bichinhos de pelúcia da disney, o mickey e minie bebês, ela adorou, eu enchi os bichinhos com o meu perfume favorito, Quasar da boticário.
Ontem à noite nos falamos por telefone via máfia, estamos aguardando minha viajem sexta-feira. Tudo indica que ela vai ficar sozinha em casa pois as colegas vão viajar, o sábado vai ser maravilhoso. estou bolando algumas coisas e tal. não vou postar detalhes sórdidos aqui pois naum sei quem lê este blog. hehehe
Lu aceitou a idéia do nosso blog conjunto, mas não deixarei de postar aqui, embora as postagens referentes ao nosso namoro terão outro destino. Ela também criou um novo email no yahoo soh para conversarmos: lucasaholic@yahoo.com.br eu amo essa mulher!

Um treho de "Sonhos", Caetano Veloso:

"Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estraha,
Mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar
Quando a canção se fez mais forte, mais sentida,
Quando a poesia fez folia em minha vida
Você veio me contar..."

Estou na fase mais pessimista dos ultimos tempos.
me sinto um nada, vegetal, minha namorada tem dúvidas quanto ao meu amor por ela. não quero fazer nada. quero Lu. quero poder dizer tudo que penso cara a cara, e naum digitado por email, essa invenção tecnológica insensível. preciso de um rumo em minha vida, um caminho, ou ao menos uma dica. estou muito mal, não assisti aula ontem, nem sei se vou hj, acho q vou para casa ver minha mãe, quero carinho, queo Lu. e ela pensa que eu tenho vergonha dela, como ela pode pensar isso? se ela soubesse...
O que eu faço? me ajudem. mas ninguém lê isto aqui.
preciso de colo, carinho.

passando a informação adiante:

Um gerador de acrônimos(acho q é isso).
L.u.c.a.s.

L.u.c.i.a.n.a.

click na figura para fazer o seu.

hj estou querendo sumir, "virar gás" como diz um tio meu.
Lu enviou uma msg pessoal à lista ccba. hum... vcs jah devem estar se perguntando o que tinha na msg.
ela falou umas coisas engraçadas, mas foi estranho, sabe. se fosse pro grandtcho tudo bem, e eu nem falei nada à ela, pq pensava q era uma msgzinha sem nada de nossa intimidade. estou envergonhado, nem quero ir na facul hoje. e ainda falou sobre o grande, mas a culpa eh minha, eu naum disse q o grande era meio secreto, grande mancada, mandei um mail ao grupo pedindo desculpas e tal.
quero sumir...
eu gosto tanto dela.
enfim, vou trabalhar.

Eh isso que eu quero fazer, gritar.


Lu, achou que eu tinha esquecido de ligar para ela ontem, não eh verdade, ontem esperei uma hora e meia para ligar via máfia, mas a fila estava tão grande e quando liguei jah era tarde.
enfim.
minha apresentação de psicologia hj foi estranha, tremi e falei rápido, mas acho q entenderam o q disse. Tema: "Status e Papeis".

Ontem foi o primeiro dia de trabalho de Lu, fiquei muito feliz. As coisas estão se estruturando no sistema complexo chamado vida, há pouco tempo atrás ela me ligou, coisas aconteciam e não se via a ordem. agora parece que o caos deu uma pausa. ou não.


Mais um blog interessante: Do Que As Mulheres Gostam.

Interessante...

i am



what sexual performer are you?

Eh, segunda.
entandam como: "eeeh" segunda, ou como "é" segunda.
não melhor esqueçam essa bobagem, hj estou me sentindo meio estranho, tudo bem, podem dizer que sou estranho, logo devo me sentir estranho todo o tempo. ok, mas hj especialmente eh um dia diferente. não fui para a aula de psicologia para ir fazer exame demissional, esperei pra burro mas não pude fazer exame de sangue pois tinha ingerido comida há menos de 12hs, q saco.
O que ameniza a inutilidade desta segunda eh a data dia 15 de abril, faz 1 mês q começamos a namorar. ela me enviou um cartão lindo. Luu, ecoma..
Passeando pelos blogs alheios achei interessante a menssagem de Mighty Milkman do blog: Leiteiro: fragments and fractions.

A enésima crise de enxaqueca da semana, a enésima dor de estômago da semana, não cato mulher desde Out/2000, meus dentes do ciso doem, amanhã eu trabalho, meu trabalho é escroto, eu ganho uma merda, minha facu é uma bosta, não tem porra nenhuma na TV, não vou no cine há uma caralhada de tempo, tomei o bilionésimo dispensão de uma mulher hoje, meu icq tá vazio, não recebi e-mails de seres humanos nos últimos 4 dias, ninguém me ligou hoje, não sai de casa para porra nenhuma, não fiz a merda da porra do caralho de asa do trabalho do pulha do professor de "cirquitos-elétricos", eu não quero ter que acordar cedo, não quero me espremer no metrô com um monte de gente nojenta, não quero acordar vivo, não aguento mais os meus crescentes problemas, não quero mais ouvir as pessoas dizerem que meu cabelo é uma merda e que eu me visto como um indigente, não quero mais ser gordo, cansei de ser burro e ignorante, tô de saco cheio da vida, não aguento mais acordar cedo, não quero mais perder o que eu ainda nem ganhei, não quero mais ser julgado pela minha aparência, não quero que gostem de mim só quando precisam de algo, não quero mais ser esquecido ou deixado de lado, não quero mais postar merdar como essa nessa bosta de blog, não achei nada de bom para ler hoje, preciso de um cd de MacOS, preciso de uma garota que goste de mim como eu sou, preciso dar um rumo para a minha vida, preciso começar a fazer as coisas que eu gosto para não enlouquecer, preciso de ajuda, preciso de grana, preciso que a LUCY pare de travar, preciso de um monitor para a LANA, preciso colocar a cabeça no lugar, preciso dormir pq amanhã é mais um dia fudido numa vida perdida, preciso ajudar os meus amigos, preciso juntar o material da facu de amanhã, preciso ler mais livros, preciso aprender mais coisas, quero ser mais livre, quero que a dor se vá, quero que o passado volte, quero que tudo corra bem para você e para mim, quero que o mundo se torne um lugar melhor, quero que o capitalismo vá à merda, quero que me devolvam tudo que tiraram de mim, quero que chova para eu dormir feliz, quero cometer menos erros, quero acertar mais, quero ter mais sorte, espero que essas idéias desconexas não sejam sinal de desequilíbrio, espero que tudo melhore, espero que amanhã eu tenha algo melhor para blogar, quer saber? Duvido que você tenha lido tudo, se leu, duvido que não esteja me achando um completo retardado.


Tenho muita coisa pra ler, pra psicologia, Computador e Sociedade. preciso de tempo, estou com sono, quero Lu. exigências, o ser humano eh naturalmente exigente. andei discutindo com alguns colegas sobre o objetivo da vida e divagando disse que o objetivo na vida é não sentir "dor", sendo que a dor é particular a cada pessoa. e essas idéias surgiram quando discutíamos sobre modelagem da consciência no cérebro, e sua simulação no computador. Não quero sentir dor.
Tah tudo muito estranho hj, como se alguma coisa fosse de repente acontecer. Não gosto de surpresas estranhas.

Estou aqui novamente, depois de uma semana de muita corrida. dormindo pouco e amando profundamente.
estou escrevendo muito, novas poesias brotam a todo instante, acho que jah ultrapassei o ponto de ativação de energia e agora os sentimentos afloram como nunca(analogia ao valor de energia necessário para desencadear uma reação química). há pouco visitando o blog ":: DISSONÂNCIA :::, Fora de lugar, mas fazendo sentido...", escrevi:
---------------------
SoS
"SoS" ouvido.
"SoS" respondido.
de tanto "SoS", ateh que faz sentido.
clamar e ouvir "SoS".

"SoS" em filmes de náufragos.
"SoS" em vidas de aflitos.
a única resposta que ouço:
"SoS" câmbio e desligo.
-----------------
em resposta ao SoS que ele gritava en palavras.

Esses dias eu me estressei bastante. estava conversando com Lu, pelo odigo quando ela precisou sair, bloqueou a estação de trabalho no Ruindows NT. entaum um engraçadinho veio e ,não sei como, descobriu a senha dela e entrou no odigo. veio falando abobrinhas com o nick dela e começamos a discutir, esse cara me deixou muito irritado. por coincidência Lu me ligou quando o cara tinha silenciado. falei para ela(que ainda estava na faculdade) para ir na sala onde estava e verificar quem estava fazendo isso. nenhum sucesso. se um dia eu descobrir que fez isso, ele vai ter que me explicar umas coisas...

sábado tem festa de e-music e estou mesmo precisando mesmo entrar em alfa com as batidas quebradas do drum and bass e a loucura do trance. vou me desligar da energia baixa aqui da civilização e transmutar-me em resonância musical.

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Ecoma

Não vou copiar cartas prontas, moldadas à perfeição
Prefiro criá-las agora
Busco inspiração no amante que chora
Furo a distância que separa um só coração

Desafio a realidade que tenta me corromper
Escrevo poemas no ar
Eu posso do verbo poder
Eu amo do verbo amar

E infinitamente poderia recitar-te versos
Mas meu jardim não tem apenas esta flor
Quero sejas também infinito enquanto dure
Que tenhas gosto amante de e cheiro de amor

De todas as aulas
De nada me ensinaram o sentido real
Que o objetivo é tentar, amando
Que o espaço é infinito e amostral

Nenhum paradigma existente
Explica o que sinto, isso que vivo
Algo q foge da lógica física
Segredos em mensagens e livros

Torno-me inverso, complexo, algorítmico
Para fugir do universo comum
Anaicul ecoma
Todos os sentidos em sentido nenhum

Lucas
9/04/2002, 15:30.
---------------

o porcaria do template deu pau. vou ter que configurar tudo de novo.
quero Lu.

Hoje, um dia estranho.
a palavra certa não é "estranho", mas esta serve também.
Luciana ficou doente, febre a toda hora, logo agora que ela estava tão radiante com as ultimas notícias e muito a fim de estudar. acho que a nossa distância agravou o caso. estou preocupado com ela.
Ontem foi um dia ótimo em comparação com hj. dormi cedo na noite de sábado, como a muito tempo não fazia e fiquei o máximo de tempo possível domingo na cama, refletindo sobre a vida, pensando em meu amor. à noite fui tomar acaí com 2 colegas e depois curtimos um pouco de uma banda de reagge chamada "dedos amarelos" muito bom som. fui em casa acendi um incenso e terminei uma poesia que estava fazendo, vou postar aqui depois.
Estou tão ligado em Lu que comecei a presentir quando ela vai me ligar, isso começou domingo, quando sentei no sofa pela manhã, pensei no celular e imaginei ela me ligando, alguns segundos depois ela me ligou. à noite no barzinho, o som na maior altura, surgiu em minha mente a idéia dela me ligando, quando tirei o celular do bolso, era ela. interessante.
ah, vi um vulto em minha casa ontem, tenho um pouco de receio de ser algum espírito que esteja se identificando com esse meu estado atual de saudade aguda. conversei com paty ontem e ela me disse que não eh saudade, eh paixão. naum sei, sei que estou sofrendo.
Me embaracei no novo trabalho. erro meu, erro meu. agora vou ter que me virar. não expliquei muito quando entrei na empresa sobre minha aula sexta-feira à tarde, e agora parece q o pessoal daqui do IPRAJE não aceitou. e agora? acho que posso usar o horário de almoço segunda e quarta, e sair mais tarde terça e quinta, isso me salvaria; mas tenho certeza que eles não vão aceitar, estou fudido. aula de Estrutura de Arquivos, que já não assisto às quartas e CompuSoc que só tem às sextas. e agora? help.
Estou pensando em ir à Ilhéus logo logo, talvez daqui a duas semanas, preciso vê-la. vou ligar pra minha mãe hj, conversar, preciso conversar com alguém experiente, muita coisa ao mesmo tempo, e sou apenas um. não sei se vou dar conta.
pelo menos posso desabafar com meu amor;
Lu, amocê.

E antes com zelo, e sempre, e tanto...

Lu conseguiu a vaga no estágio, estou muito feliz.
Há muita coisa a escerver, mas agora naum tenho tempo.
fica cada vez mais raro passar 30min escrevendo no blog.
ateh.
ah. ela adorou fractais, vou mostrá-la este lado caótico da realidade.

De tudo ao meu amor serei atento...

Eh. Leio minhas menssagens anteriores e vejo como sua vida pode mudar tão rápido.
Achei a pessoa que procurava, Lu é realmente muito especial. Queria poder passar mais tempo com ela, mas a distância é implacável, 450km separando duas pessoas que se gostam muito. fico pensando nos namorados que moram perto um do outro e brigam, acho isso um pouco injusto. Enfim, tenho que vê-la logo, talvez no fim do mês ela venha pra ssa, a saudade eh muito grande. Tenho medo de perdê-la, jah me decepcionei uma vez, e não foi fácil.
No trabalho novo tudo bem, embora a distância de minha casa seja considerável 40min de ônibus.
Estou num nível de stresse que me incomoda, preciso relaxar, mas não tenho tempo, quando ela me liga eu fico mais tranquilo e tal. Estou um pouco afastado do Prometeu, o tempo, preciso de um micro em casa e internet, isso me ajudaria muito.
Lu esta tentando entrar num grupo pesquisa da uesc e fez um entrevista de estágio, estou torcendo por ela.
Toda sorte meu amor.

Estou sem tempo para nada, para estudar, programar, pesquisar...
O pessoal da empresa que estou saindo tah querendo q eu termine uma tarefa, acho q naum vai dar tempo, ateh cogitaram eu voltar semana q vem para terminar. nem fodendo. uma coisa eu sei, nas próximas semanas eu vou estar mais ocupado que nunca.
Contei a minha mãe sobre o piercing, ela me deu o maior sermão, disse q era coisa de adolescente, que não combina com a minha profissão e tal. naum sei o q faço. depois eu decido.
falta 1 dia para ver meu amor.
viajo hoje, conto tudo na segunda feira.

estou cheio de dúvidas.
dois dias, apenas mais dois dias.
espero não explodir até lah.

um dia incumum.
parece que o cansaço, melancolia, apatia, resolveram me preparar um peça hoje.
esqueci de fazer algo que minha mãe pediu, as coisas não esão boas pro meu lado.
estou sem computador, com trabalho pra fazer, e resumo de psicologia para quarta.
que semana...
só quero chegar em Ilhéus e deitar no colo de meu amor.
Lu amocê.

Sexta, estou agora na aula de Computador e Sociedade, interesante. discuti a poucos sobre Sistema educacional Contritivista x Comportacionalista. as aulas de psicologia fizeram efeito.
Lu me enviou um cartão em resposta a um que enviei hoje pela manhã, a cada dia me envolvo mais. interessante é q parece q temos muito mais tempo de namoro. queria poder trazer ela para Salvador.
conversei ontem com uma professora de IA e ela ficou disposta a nos ajudar. e um professor do Instituto de Física vai nos orientar quando voltar "à casa" proximo semestre.
Não quero ter q tirar o priercing quando comeacr a trabalhar na Sys. trabalhar de gravata eu suporto e acho ateh meio chic e tal. acho q vou assim mesmo, se reclamarem eu vou tentar conversar, chega dessa imposição hipócrita e fascista!!! quero vestir o q quiser, século 21, computadores, hackers, liberdade, subversão, contraposição... vou andar com meus piercings por aí q quem não gostar q vá se fuder!
texto escrito com o companheiro marcos guedes(que não sabe o que é isso aqui).


viva a revolucão!

Sexta, estou agora na aula de Computador e Sociedade, interesante. discuti a poucos sobre Sistema educacional Contritivista x Comportacionalista. as aulas de psicologia fizeram efeito.

Hoje, Quinta.
um dia como outro qualquer.
cheguei no trabalho ateh agora e naum fiz nada, nem uma linha de código que se preze. estou entediado, sem motivo.
trouxe meu HD para copiar, todos os arquivos pessoais, emails, mp3s, ... meu micro de casa parace que quebrou de vez, dessa vez parece coisa séria, quando minha grana sair, vou comprar um à vista.
Ontem fui na Andarilho, no shopping, onde chico piercer trabalha, troquei uma idéia com a galera da loja, tudo gente boa, com floco no cérebro. emprestei o Manifesto Comunista à rafael, ele falou que queria ficar por dentro, mas não acho q ele vá assimilar alguns conceitos q o livro discute.
Estou lendo agora "A propriedade é um Roubo e outros Escritos Anarquistas" de Pierre Proudhon, considerado o pai do Anarquismo, antes mesmo de Bakunin. esta posição política é como uma esperança utópica; e como utopia, não deve morrer deve sempre existir nos sonhos da humanidade até que um dia tenhamos maturidade, digo maturidade da conciência terrestre, para que este modo de governo possa ser assimilado por todos, um modo de governo sem governo.
Hoje é aniversário de minha mãe, vou ligar prar ela e dar parabéns, este ano eu lembrei. talvez eu mande uma telemensagem.
no mais é só isso.

Hoje, um dia calmo.
Marquei pra conversar com o pessoal do novo emprego, mas depois desmarquei, rolou um problema lah na unitech. ASP é uma merda. madrugei programando em java, meu primeiro programa, ateh q eh uma boa linguagem.
Aquelas dúvidas que rolam em início do namoro não estou percebendo, acho q pq eu conheço Luciana mais profundamente.
enfim. vou contar a minha mãe sobre o novo piercing, ela vai pirar. porque? eu não entendo, deve set pq eu naum tenho a idade dela. será q vou ficar assim quando tiver meus filhos? sei lah.

Neste final de semana Aline falou com Lu por tel.
Depois Aline me disse que ela estava empolgada, mas eu não. Eu sei o q ela quis dizer com isso, que eu não saí gritando pro mundo sobre meu namoro. Eu sou assim, até minha mãe me critica por isso, diz que não converso sobre meus relacionamentos com ela.
Isso não quer dizer q não gosto de Lu, apenas não me sinto a vontade de falando sobre isso com alguém que não esteja vibrando na mesma frequência (vou trabalhar mais nesta teoria que em mim se aplica perfeitamente).

"Agora mesmo

Alarme de incêncio falso.
Saudades de Luciana.
Fome.
Arte diária.
Aula de Psicologia.
Poesia que imita vida
Vida que imita poesia."
regurgitada agora mesmo: 18/03/2002 13hs55mim

Lu me enviou um cartão lindo, estou curioso com este sentimento que estou vivenciando,nunca antes sentido em tal intensidade. é muito bom fechar os olhos e saber que alguém corresponde seu amor. Minha vida foi carregada de muitas desilusões amoroas, amores que não eram impossíveis, mas nunca
acontecia nada. penei(palavra forte) com a última namorada, isso faz mais de 1 ano e meio. e agora surge uma moça linda, a me tomar pelo coração e levar para um lugar que não conheço. Luciana no alto de seus 1,80 eh a pessoa mais meiga que conheço, capaz se acalmar o mais estranhos dos seres, eu.
esse post está piegas, mas é meu momento, e preciso registrá-lo para q não se transforme em apenas uma vaga lembrança de felicidade.

"De um bom elogio, posso viver 3 meses."
desconhecido

sonhei com Lu. sonhos, detalhes...
estou andando em nuvens, hoje é aniversário de Denis vizinho de condomínio, acho q vou tomar uma, tem tempo q naum tomo uma pra ficar observando a vida do lado de lah.
Não vou mostrar este blog a Lu por enquanto, vou esperar um pouco para mostrá-la pessoalmente.
já era, acabou a busca.

Ela perguntou se eu namoraria com ela. ela me ama.

For(int i=0; i < infinito ; i++)
response.write "vamos dar certo"

"Já era." esta é a frase da semana. sintetiza o que estou sentindo neste momento, contando os dias e as horas para a viagem à Ilhéus. Conversamos muito ontem, me disse que já gostava de mim há algum tempo, eu lhe disse o mesmo. temos muito em comum, quero que as coisas deêm certo, estou precisando de um romance sério. Lu é uma pessoa muito especial.
já era.

assisti uma apresentação free da Orchrestra(assim?) Sinfônica da UFBA, maravilhoso. música que toca a alma.

Tenho visitado alguns blog ao acaso, muita gente escreve sobre sua vida diária. arrisco afirmar que o web blog será a nova febre da net. transformar sua vida em sinais digitais, e distribuílos na net para todo o sempre. meio utópico mas, se vc coloca um arquivo num ftp e dele são feitos mirrors pelo mundo afora, seus dados serão distribuídos e poderão ficar disponíveis por algumas várias décadas.

Peguei esta imagem no blog
gasolina





Lu me ligou ontem, estava viajando um pouco na hora, mas ela estava muito nervosa então fiquei de cara no mesmo instante.Ela brigou com a mãe, lance de dinheiro e tal, coisa séria. A mãe dela tá cheia de problemas lá em Seabra. Ela disse q viu meu cartão mas não teve tempo de responder logo pois estava tendo uma daquelas semanas difíceis. ficamos conversando por umas 3 horas, fui dormir às 3:30-AM. ontem eu cantei para ela, 3 musicas:
Oceano - Dijavan, no violão.
A Maçã - Raul Seixas
Pensar em você - Chico Cesar.
praticamente me declarei para ela, e ela cantou para mim 2 musicas que não lembro o nome mas são lindas. acho que nosso relacionamento pode dar certo, mas a distância é implacável.
embora meu irmão(Leo) consiga equilibrar seu namoro IlheusxFeira.Ela me enviou 2 cartões, dizendo que estava com saudades e me amava, não duvido. acho que sinto o memso por ela. minha ativistazinha.
O pai de Fabrício vem pra Salvador terça, the cannabis sessions over
Hoje estou de muito bom humor, estou amando novamente.

Ontem não postei pois nem fui pro trabalho, fui estudar Estrutura de Arquivos, acho q vou levar um 6,0 na prova.
como sempre, minha falta de atenção me prejudicou em uma questão simples.
Mas tudo bem, depois da prova fui tomar açaí e dar uma volta no shpping com uns colegas.
comprei mais um insenso, quando cheguei em casa percebi q já tinha um igual. na caixa tá escrito q ele é afrodisíaco, e traz harmonia e paz. sacou? estou precisando.
Roberta foi lah em casa, disse q sua irmã quer ficar um pouco sozinha e tal, mas vai me ajudar. espero.
Hoje é dia da poesia, entaum selecionei algumas minhas para postar aqui:

"Enquanto o tempo me corrói por dentro
Vejo a vida passar lá fora
Num movimento incessante recurssivo
Retorno ao nada transparente da felicidade de outrora"

"Drogas - 03/01/2001
Eu fui aonde nenhum homem dveria ter ido
e voltei de onde nenhum morto sairia vivo
viajei internamente ao mundo pós-externo
e vi a molécula se dividir no limites dos zeros eternos.

Me perdi no tempo, ao meu ver, relativo
ainda estou sentindo
me procuram, me chamam de fugitivo."


"Ode ao Não - 18/04/2000
Não me Perca
Não à Cerca
Não Desista
Não Persista no Não

Não se Entrege
Não Espere
Não se Desespere
Quando o Não for a Ùnica Solução"

Estou mais apático, ontem não saí, fiquei em casa lendo e ouvindo beebop jazz.
A Pâ (banda cujo baterista é meu colega e xará) tocou e eu não fui.
Quero ser dj, na verdade produtor e fazer live, comprar um teclado e umas pickups, tenho um micro e uma guitarra. acho que dá pra começar. vou fazer um som mistura de brum and bass e trance, muito psicodélico variando reto e break. vou montando devagar.

Hoje estou com um ímpeto violento, se algum colega vier com aquelas brincadeiras sem graça vai dar confusão.
será q não podemos ter um dia de sossego, em que ninguém nos chateie e tal.
Tenho prova amanhã e naum sei todo o assunto, vou para a faculdade daqui a pouco estudar.
Quero ver "Entre quatro paredes". convidei uma garota linda para ir comigo, não sei se ela vai mesmo aceitar.
Estou virando um colecionador de incensos, sempre comprando mais e mais. ele aromatizam o ambiente, aliviam o stress e dissipam aquele cheirinho persistente da cannabis.
vou entregar hoje a carta de demissão.
a melancolia, ela voltou a mascarar a vida em gosto de manteiga sem gosto. até as mais empolgantes notícias perdem a cor.
ateh estou sem empolgação para escrever.
estou arquivando links de vários blogs legais e vou disponibilizá-los logo.
jah sei o q preciso, preciso de um amor. vi uma garota linda ma casa de xicão domingo, ela gostou dos meus piercings, isso eh um começo.
ela não tem namorado e vai haver uma festa lah, entaum vou aparacer de vez em quando para bater papo.
enfim.
Íncrivel como há uma infinidade de bolgs sobre as desmazelas da vida. muita gente alegre e triste. como eu e vc, não.
...
que desânimo, adeus.

Preciso confessar algo.
Nem todo conteúdo do blog é real, em minha mente talvez, ou na sua até. caberá agora descobrir o que está de acordo com os dados, não é fácil.
continuarei "ad infinitum" escrevendo diariamente, se possível, estas "mentiras embebidas em verdades".

Meu colega eh um monstro, ele tem prazer em me mostrar as mensagens q recebe da amante, a qual não sabe q eh amante. chamaremos-na de Paula, pois paula eh um nome comum e lembra mulher apaixonada. Paula está apaixonada, conhece Ele não faz 2 semanas e já faz declarações de amor de fazer inveja à Julieta. e ele ri, toda vez q o celular bipa e mais uma enxurrada de te amos invade sua caixa de mensagens. ele tem orgulho de não apagar nada: "minha namorada(a oficial) não lê." Paula não tem beleza, ela não eh feia, simplesmente não tem beleza. deve ser feroz na cama, vide detalhes sórdidos que meus ouvidos ousaram testemunhar.Quero ver onde isso vai parar, que fim mais trágico que o de romeu e julieta Deus poderia permitir. Há mais mistérios entre o céu e a terra que sua vã filosofia ousa explicar.
Estou tendo um caso comigo mesmo. esta linha não tem significado, talvez sirva(existe mesmo esta palavra) como enfeite psicológico em meio à esta multidão de nada escrito.
Não sou bom ator então preciso misturar poesia barata com novela mexicana para compôr este texto, encarnar um inescrupuloso contador de histórias que serve-se da vida alheia para levar a anônimos leitores emoções descarregadas de puro nada.
Nunca cultivei ódio à nenhum ser humano, isso me irrita tanto que a partir de agora eu me odeio, eh isso mesmo, eu me tenho ódio.
ira, mácula, intra-uterina, fáscula, ínfima, êxtase macabro. interessante como seu cérabro pode cuspir tanta coisa se vc pedi-lo com o jeito certo.
mais uma vez: catarse, úvula, crétima, patafúrdia. palavras forjadas em meio ao caos da vida diária, quase uma poesia urbana.
Minha carta de demissão entregarei amanhã, peço desculpa ao meu criador, me demito da vida. vou casar com Sofia e ir viver em seu mundo lógico. por enquanto divago ao vento noturno às 18:33-PM. tenho agora um celular à 10 centimetros da minha mão esquerda esta que digitou este "a". cercado de papeis inúteis para mim, mas úteis à alguém. idéia interessante esta. a vida é uma sucessão de coisas uteis/inuteis um sistema binário do software de deus.
o Prometeu vai decolar, só falta o empurrão inicial, mas enquanto isso neste momento acho q milhares de brasileiros lutam por seus direitos em fortaleza contra o BID, filhos da puta. eu quero dar educação a meus filhos em um mundo digno. lutar por nossos direitos: 4P(PODER PARA O POVO PRETO)
chega desse ideal de beleza europeu, de revistas de vazio subliminar.
PANIS ET CIRCENSES. pão e circo contra livros e armas.

ah, ia esquecendo.
Feliz dia Internacional da Mulher.
vcs q embelezam o mundo.

Interessante como as coisas mudam de repente, como disse ontem um colega meu(irmão grandtchoiano) chamado
Tiago

O mundo é um sistema complexo tal qual a mente. Ontem as coisas estavam nebulosas, agora me parecem claras, límpidas.
Consegui a vaga na sysdesign, estou um pouco apreensivo, mas acho q isso é normal. A minha situação financeira vai mudar para melhor, embora vou ter menos tempo livre disponível neste final de semestre.
Falei com Lu novamente ontem, ela estava mais triste ainda,consolei-a,enviei um cartão para ela, acho q vai gostar, tem um ursinho desenhando um coração, garotas gostam dessas coisas.
A filha de Michell nasceu, fui visitar ele e sua família hoje, é uma linda garotinha. e ele quase minha idade já é um típico pai coruja.
ontem assisti um palestra que me abriu a mente, matemática, um professor doutor provou um teorema que estava em aberto na matemática, coisa inédita. Discutimos nós(Prometeu) e ele sobre pesquisa e IA por 1hora e meia, e ele desmostrou interesse mas disse que estava sem tempo para um ajuda mais efetiva.
estou feliz, amanhã tem festa, 3 semanas para o novo emprego(uma grana extra para ajudar em casa), e aquela sensação se que não existe bem ou mal.
voltei a escutar meus cds de jazz e blues, música q vem do fundo da alma, carregada de tristeza e alegria ao memso tempo.
a solidão está presente mas eu posso ignorá-la como fez John Nash no filme. Ela existe mais eu não converso com ela, sei q não posso escondê-la por muito tempo mas eu tento. Um colega meu está traindo sua namorada, com uma garota que parece ser legal. ela vai chorar. se vc perguntar qual das namoradas? posso dizer q as duas mesmo sem saber elas choram. não gosto de ver mulher chorar, acho injusto. A sociedade tornou a maioria dos homens insensíveis, logo as mulheres também contribuem para esse quadro, a omissão é uma forma de concordar. s e vc vê um comercial de cerveja ultra-machista e não faz nada, apenas finge q não viu, no fundo vc concordou. acho q sou mais feminista q muitas mulheres.
enfim. viver é difícil.
tenho q implementar um sistema de guestbook neste blog, para receber comentários de vc leitores desconhecidos.
ateh amanhã.

ReSuMo do eu consegui lembrar:
Estou me sentindo sozinho, após o filme de ontem("Uma Mente Brilhante") percebi que estou envelhecendo sem alguém, notei q não passei por fazes que muitos adolecentes passaram e que lidei com coisas que eles não têm. mesmo cercado de amigos, olho para os lados e não a vejo, a mulher que me completaria, sou taurino necessito destas coisas, mesmo se arranjar um emprego melhor, apoio para o Prometeu, a eterna busca continua. Não me acho fisicamante repulsivo, acho q meu tipo não aproxima mulheres, ou pode ser apenas devaneios meus, sei lah . Falei com Lu(luciana) novamente, ela é linda. pedi ela em casamento de brincadeira e ela aceitou, acho. se o tempo permitir, vou fazer apergunta certa, na hora certa. mas não confie no tempo, nem nos dados; ainda mais nos viciados. hãa?
Tenho uma entrevista de emprego hoje 15hs, na sysdesign. acho q desta vez eu consigo. esta grana vai judar lah em casa.
estou com saudades de minha familia: mãe,pai,irmãos,tias,...
estou melancolico hoje, quase comprei uma "muda" de rosa hoje, elas eram bem vermelhas e vivas, outro dia vou comprar, 2reis, levar pra casa, cuidar, companhia.
uma namorada, (estou chato hoje,não?), é disso que preciso. poxa, aparecem várias garotas lah no condomínio, mas nenhuma se interessa por mim. Aline tah namorando um menino, eh isso mesmo q ele eh, um menino de 17 anos, e eu profundo como um poço escuro fui me apaixonar por ela, mas isso eh passado.
Tem festa sábado, o dia vai ser longo, trabalhar pela mnhã, estudar de tarde com xicão(franklin), e à noite abstrair tudo e entrar na psicodelia do psytrance e dnb.
tah tendo auditoria aqui na empresa, tenho q usar crachá, o iso9002.
20 minutos digitando em txt, vou agora colar no blog.

ah, estah um lindo dia para morrer ou escrever poesias, ou os dois.
work my people!

Este blog é estúpido, digitei uma 30 linhas e quando salvei deu timeout.
agora me revoltei. escrevi muita coisa pessoal e agora...
acho q foi melhor assim, ou não.
ateh mais tarde.

Minha orelha está extremamente sensível e um pouco inchada, piercing é de certa forma uma mutilação, coisa de quem tem floco no cerebro - auto-análise. hehe
A chefe foi almoçar, está é a melhor hora do dia: "quando o gato sai, os ratos passeiam."
Vou ligar hoje 15hs para marcar uma entrevista, parece q tenho reais chances de pegar esta vaga, o problema maior vai ser o horário, vou ter q me virar em 2 para dar conta. PORQUE precisamos "não-viver" para viver melhor??? capitalismozinho...

Quarta-feira.
Ontem mandei um email para Marta, ela respondeu:
"> Oi!! Lucas, tudo bem??
Como pode ter pensado em mim, a gente nem se conhece.
Mas podemos manter contato pela net
Beijos
Marta
Oi Marta.
>
> Sabia que pensei bastante em vc no final de semana.
> gostaria de te conhecer melhor, queria q vc me
conhecesse também.
>
> espero resposta.
>
> Lucas.
"
Essa mulher é complicada, por que eu sempre me vejo atraído por mulheres complexas? A resposta é fácil, deixa pre lah.
Ainda não estudei Estrutura de Arquivos, mas vou tirar umas xerox hoje, não consigo copiar em sala de aula, copiar sux!
Estou trocando olhares com uma colega minha de Psicologia das Relações Humanas, não tem o rosto muito bonito, mas tem um corpo... vou tomar coragem e sentar proximo a ela e puxar assunto. ela estava vestindo uma calça justa hoje, legal. na verdade minha tuma tem 50 pessoas, apenas 4 homens, paraíso.
Estou esperando um telefonema de MMS, oferta de trabalho, melhor salário, 8hs. fazendo um esforço, beleza.
ah, terminei a tarefa ontem, correções hoje.
trabalhar meu povo.

Minha chefe já chegou perguntando se terminei a tarefa, e olhe que tenho trabalhado com atenção estes dias.
falei que acabo ainda hoje, espero que sim.
Ah! fiz um novo piercing ontem, doeu, doeu mesmo, mas já esperava que fosse assim. Agora tenho 5 furos, 2 na orelha esquerda, 2 na direita e 1 na língua.
O lugar está dolorido e a cicatrização completa é de 6 meses a 1 ano. vou comprar soro e nebacetin para não inflamar. só vou falar para minha mãe domingo que vem, senão ela não vai me dar a grana para pagar o inglês, ela não gosta muito de piercings não.
Sábado tem festa e Arilson meu ex-professor e amigo disse que vai, quem tá organizando é o pessoal da Soonomoon muito gente fina essa galera. psytrance,breaks,drum and bass até de manhã.
Falei com Luciana ontem, é bom falar com ela, a mãe dela vai agilizar o lance da sacola que esqueci em lençois, ufa.
Sei que este piercing vai dar o q falar aqui na empresa, o pessoal é meio careta, mas resolvi que de hoje em diante vou fazer o que quizer, pensarei mais em mim.
Franklin me deu um bolo hoje, marquei para estudar e ele não apareceu, cheguei 1 hora atrasado mas ainda tava no desvio-padrão. e ele nem ligou pro meu celular.
ao trabalho.

Vou tentar falar agora com a misteriosa garota do ônibus, tentar uma aproximação.
O problema é a religião dela, imagine se o pai dela vai querer uma cara com piercings namorando sua linda filhinha.
vou tentar, afinal a esperança é a ultima que corre.

lembrei...
sábado passei incríveis 6 horas no telefone celular com uma amiga de Ilhéus muito querida chamada Luciana. como a ligação foi free, na "máfia", matamos a saudade um do outro pela madrugada adentro. entre os papos rolou muita coisa, o mais interessante foi vê-la tentando me explicar sua teoria de viagem no tempo e manipulação de partículas atômicas e tal. Luciana é uma pessoa inteligente, com um futuro promissor na computação.

O Prometeu - (Grupo de Estudo em Inteligência Artificial) vai pra frente mesmo. o pesquisador do inpe que pedi instruções respondeu meu email e parece que está interessado em nos ajudar, isso é muito bom, pois o grupo está empolgado, Felipe, Yupaqui, Charles ...
Não foi nesse, mas com certeza no próximo congresso da Sociedade Brasileira de Computação vou apresentar algum trabalho, isso conta tanto para minha satisfação pessoal (vide a aula de Psicologia de hoje) quanto para meu currículo, pois entrar numa boa pós-graduação está dífícil hoje em dia.

agora vou voltar ao trabalho pois estou há 2 semanas com uma tarefa e ainda não terminei, detalhe que prazo inicial era de 4 dias apenas.
odeio o trabalho que faço, quero fazer pesquisa.
é isso.

Este é minha primeira messagem, de várias que pretendo escrever todo dia assim que chegar ao trabalho.
O Projeto Pensar não morreu, vai ressurgir com força total, há também várias pessoas querendo colaborar, vou escrever novos artigos e digitar minhas antigas poesias, tudo isso quando meu micro de casa for consertado, daqui à uns 10 dias.
entaum, é isso: bem vindo ao meu mundo.

projeto pensar